Speerie43
Der Führer
Permite que le ponga música a esta historia.Buenas tardes Noders,
Siento la responsabilidad de contaros lo increíble que fue mi vida en la juventud, si alguno fue damnificado por mis actos pasados, o por el de mis amigos, pido disculpas, ya no somos así... también os lo cuento no para que sigáis mi ejemplo, sino para que lo evitéis, podría haber acabado en bancarrota, preso o vete a saber cómo debido a los actos que os contaré de ahora en adelante.
VOLUMEN 1: Mañaneo Hooligan, el comienzo.
Ahí estábamos, en la CODE 83 u 87 si mal no recuerdo, se que fue la CODE de septiembre/octubre de 2013/12, a mis tiernos 19 años, mis amigos y yo, de mi misma edad/año arriba, nos lo estábamos pasando dpm, tanto fue así que una vez dieron las 8 y nos sacaron a todos de allí, llevábamos tanta fiesta en el cuerpo que después de 20 minutos caminando hasta la renfe y una hora de metro/cercanías llegamos al barrio, como podréis apreciar fue una odisea la vuelta, y después de toda la noche bebiendo y bailando rodeados de drogadictos estábamos hambrientos.
Yo creía que tenía las llaves del coche, así que les dije, coño, son las 9/9:30 es pronto, vamos al McAuto y desayunamos unas hamburguesas, y obviamente aceptaron el plan, llegamos al garaje de casa(la de mis viejos) y... mierda no tenía las llaves encima!! Joder que putada, ya estábamos saboreando esas hamburguesas de zarigüeya... pero... espera un momento, si no tengo las llaves del coche, ¿qué putas llaves he cogido?
Pues eran las llaves de mi furgón, y para los que no sepáis que es un furgón, es un camión de menos de 3500kg legal conducirlo con el permiso B (coche) en España.
Joder que si teníamos hambre, era un puto vehículo para 3 personas en la cabina y nos montamos 5 que íbamos, a esas alturas no íbamos a dejar a nadie atrás...pero no solo eso, de camino al furgón pasamos delante del trastero y ahí dentro guardaba la joya de La Corona, mi carabina de aire comprimido del calibre 5.5.
La cogimos, la cargamos, nos montamos los 5 en el la cabina y con el gitaneo a toda hostia de mi amigo G ( no daré nombres) salimos dirección McAuto.
De camino tiroteamos a varios pesetas (taxistas) incluso me permití la licencia de marcarme un GTA con una mano al volante y disparar un par de salvas con la otra.
Llegamos al McAuto, la matricula la tenía en el salpicadero porque una semana antes había embestido a un coche al salir de un muelle de carga, así que la cámara del McAuto no me pilló, era perfecto.
Paso el gálibo(mi furgón era más bajito de lo habitual, ninja truck!), doy el giro en el edificio y coloco mi ventana a la altura del hombre que me va a hacer el pedido; bajo ventanilla y pido que baje la música y tiene lugar el siguiente diálogo:
Yo - hola buenas quería 20 hamburguesas de 1€.
Camarero(C para abreviar) - lo siento señor, solo hacemos desayunos, la plancha no lo encendemos hasta las 11
Claro, la cara del tío al ver 5 chavales dentro del camión con las pegatinas de la empresa de transporte fue un cuadro
Yo - me da igual, quiero mis 20 hamburguesas de 1€.
C - disculpe señor, es que ahorita mismo no se las puedo poner.
Yo - vamos a ver, esto es un McDonald ¿no?
C - si
Yo - y es un restaurante de hamburguesas ¿no?
C - si
Yo - y en la carta vendéis hamburguesas de 1€ ¿no?
C - si
Yo - ENTONCES VÉNDEME LAS PUTAS HAMBURGUESAS DE 1€!!!
C - que no señor que ahora solo servimos desayunos, tiene donuts, café...
Yo - Negro (amigo mío), díselo tú que a mí no me entiende.
Negro - (encañonando con la carabina de perdigones) haber lo que mi amigo quiere decirte, es que le vendas 20 hamburguesas de 1€.
C - (llorando) no por favor en serio no puedo venderoslas la plancha está apagada....
En esas que vimos al encargado llamando a la policia y le dije:
- Mora hijo de puta, a las 11 voy a estar de vuelta, como no tengas mis putas 20 hamburguesas de 1€ te meto un disparo en la frente.
Y el camarero... vale vale vale lo siento...
Salimos corriendo de allí y de camino de vuelta pudimos disparar a un segurata de El Corte Inglés al grito de “media placa” y a una barrendera que justo estaba en frente del nuestro antiguo colegio, mi colega C (por no decir nombres) estaba sentado en la ventanilla del furgón modo francotirador y la dio en la espalda, si ves como se estiró gritando de dolor con la escoba en la mano... también disparamos a domingueros que paseaban a sus perros por las mañanas (con la tontería serían las 10 de la mañana). La postal era de la boca del metro llena de evangelistas ofreciendo café (se ponen todos los domingos hasta las 11:30), todos los viejos paseando y nosotros a toda hostia con el gitaneo de G a todo volumen y mi colega C sentado en la ventanilla con medio cuerpo fuera disparando a quien se pusiese por delante.
Vimos salir del metro a un colega P y C con la coña de darle disparó al suelo rebotó el perdigón y le hicimos una herida en el cuello
Acto seguido estuvimos 5 minutos buscando al rumano del barrio para meterle un tiro si nos lo encontrábamos pero dijimos, búa que desfase, mejor vamos a dejarlo ya antes de que empeore
Y así es como comenzó la leyenda del Equipo Hooligan.
En ese equipo íbamos NEGRO, CHARLIE, BYROS, YIYE Y YO.
Esa mañana forjó nuestro modo de vida en cada luna llena, porque coincidía de que todavía se veía la luna llena en el cielo, y cuando paramos ya y nos bajamos y nos relajamos en mi barrio con unas birras, dijimos: “esto hay que hacerlo por lo menos una vez al mes” y otro dijo “cada luna llena P****”.
Y lo que te dijo el tío es mentira, así te lo digo, esta abierto todo una vez se abre el restaurante, ¿eres un degenerado y vas a por una Big Mac a las 10:30? Tienes tu Big Mac de mierda, entre otras cosas por que las planchas que se utilizan para los desayunos son las mismas que se utilizan para hacer las hamburguesas normales.
Lo que por la mañana estas liado con la apertura, y que lleguen una panda de enajenados y te pidan 20 hamburguesas de 1 euro te toca la polla, son muchas, tardas en hacerlas y pierdes tiempo y el hijo de puta no te las quiso hacer, asi de simple.
Un maricon y el encargado otro.
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