La parte anterior enlazada
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Éste es el más redundante porque es un monólogo reflexivo. Lo único interesante es que tanteo a mi psicóloga como un sociópata, pero dime tú qué parte es esa exactamente ;)
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Si quieres leer más cosas semejantes: *** Hidden text: cannot be quoted. ***
El comienzo enlazado
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Resumen enlazado
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Me cago en la puta.
Tu... A ti tengo que conocerte, me he leído esto entero, y estoy alucinando, no desde una perspectiva negativa sino mas bien todo lo contrario, desde una perspectiva positiva, y sobre todo comprensiva.
Yo mismo muchas veces me he autoanalizado, y es algo duro, el echo de admitir las carencias de cada uno pero al mismo tiempo tener que enfrentarte a esos pensamientos constantes de ''el mundo esta vendido'', si bien nunca he entrado en una depresión como tal si que he tenido periodos de profunda tristeza, odio y asco hacia mi ser, hacia mi persona.
Osease, soy una persona tremendamente capaz, y soy consciente de ello, si hago algo (con ganas, uno de mis grandes problemas) siempre voy a dar lo mejor de mi mismo, que no es poco, en absolutamente todos los aspectos posibles (supongamos una presentación de PowerPoint en clase, por poner algo que hemos realizado si no todos casi todos), organizaba las partes, hacia los guiones, el PowerPoint (y currado, no una mierda echa en 2 minutos) etc. Pero después, esa misma acción, sino me motivaba, era la persona menos colaborativa que te podías echar a la cara, afortunadamente la necesidad con los años me ha ido curtiendo en cierta manera, y ese aspecto de mi antiguo ser lo he ido corrigiendo, pero es algo que me continua pasando, muestra de ello es el grado medio que curso.
Después, me siento mal, pues entro en un bucle autorreflexivo, ¿soy un vago, un hipócrita, un incomprendido? Y me caliento la cabeza, pues un vago no puedo ser si con la motivación adecuada soy el mas trabajador, un hipócrita tampoco ya que siempre he defendido lo mismo, y tampoco puedo ser un incomprendido ya que no soy la única persona a la que le sucede, llego a la conclusión de que soy un egocéntrico, ¿pero acaso un egocéntrico seria capaz de reconocer su propio sesgo a considerarse a si mismo superior a una amplia mayoría de la plebe?
¿Un verdadero egocéntrico seria capaz de reconocer que ciertas personas pueden tener mayor capacidad que el en otros campos? ¿Cómo no voy a verme mejor que la mayoría cuando justamente esa mayoría es analfabeta, culturalmente hablando?
Es un bucle constante de argumentos y contraargumentos que me llevan a entrar en profundos bastante tristes para mi.
Es decir, provengo de una familia desestructurada, entiendo que cada uno tiene sus circunstancias, por ejemplo mi padre no lo ha tenido fácil y ha tenido que convivir con una mujer que mas bien era una niña pequeña, con un tremendo problema de sinceridad, y creo que no exagero si digo que mi madre probablemente es borderline. Él (mi padre) se ha visto obligado a criar a dos hijos básicamente solo, a buscarse la vida para pagar las cosas, ¿pero por que no debo pensar que yo soy mejor que el? El se droga, yo me drogo, fumamos porros y de vez en cuando el se mete y yo me meto ( esto ultimo como es lógico nunca juntos, y cuando uno u otro no esta en casa, ya que comprendemos que hay ciertas líneas entre padre e hijo que no deben sobrepasarse) pero sin embargo yo (exceptuando algunas multas) no he incurrido en deudas, ni he dejado de pagar nada, no he recibido una multa en mi vida por no llevar la ITV, cosas del estilo.
Mi padre ha sido capaz de permitir que nos cortasen la luz (ergo ha estado meses y meses sin pagar, ya que tiene un acuerdo con el ayuntamiento: esta en paro y con dos hijos) simplemente por que no quería gastarse 40 euros cada 2 meses (literalmente le cobran eso, he visto las facturas que debía, de echo y como ya es habitual todos sus asuntos relacionados con la casa tengo que solucionarlos yo, eso si, cuando pasan, por que espera a que sucedan para actuar) y no es que no lo haya pagado por falta de recursos económicos, hace años se podría decir, hoy no, ya que cobra en negro gracias a una amiga que es dueña de una aso y cobra 1000 euros de ingreso mínimo vital (mil por tener 2 hijos a su cargo, y eso que soy mayor de edad)
Osease, que sus 1600-1700 se lleva, pero aun así es capaz de permitir que sucedan esta clase de cosas por que ''no me da la gana pagar'' y como después sabe que la vergüenza, la rabia etc me la como yo, le da algo mas igual, no digo que no me quiera, respecto a los asuntos económicos es muy así, muchas veces me da la sensación de que no quiere reconocer que su asuntos económicos afectan directamente a sus hijos.
En resumen, ¿por que no puedo sentirme superior a el si he demostrado los últimos años tener mas sentido del sacrificio y auto-control que el?
Pero claro, después vienen las otras dudas, ¿no seré realmente un pusilánime y un cobarde por no reconocer que a veces simplemente no hago las cosas? ¿Pero no es cierto tampoco que las circunstancias personales de cada uno, la estabilidad familiar, el nivel socioeconomico etc no afectan también al rendimiento personal de cada uno en todos los aspectos de su vida?
Claro, y aquí llega mi respuesta, que casualmente es otra pregunta, ¿no debería darme justamente eso, la ambición de ser superior, el deseo de ser mejor y poder ofrecer mejores oportunidades a mis hijos si de da el caso, o de conquistar Europa entera y ser el padre de una civilización fuerte, poderosa y orgullosa de si misma, la suficiente motivación para superarme a mi mismo, para demostrar todo aquello que se que puedo hacer, que es mucho?
¿Por que me gustaría matar a los imbéciles que habitan en este planeta pero al mismo tiempo desearía poder ofrecer a esos mismos imbéciles una vida cómoda, segura y feliz?
Son preguntas sin respuesta, y al final solo saco una única cosa clara de todo esto, que soy un inconformista, que me gustaría hacer el bien pero soy consciente de que para hacer el bien a veces debes hacer le mal, que quizás realmente me tengo en demasiada alta estima y que no valgo para tanto como me parece, ¿pero el cobarde y el invalido no es el que realmente no le da importancia a estos asuntos, no es realmente aquel que se conforma con la misma vida plana y sin sabores el que en definitiva no vale para nada? Yo lo intento, otros no, y los fallos, los errores que cometemos cada uno, bien canalizados pueden fortalecer nuestras personalidades, ¿pero no podría ser eso eso una excusa simplemente que me pongo a mi mismo para no reconocer completamente mis errores?
Lo dicho, soy un inconformista, para bien y para mal.
Hablaría también de mis experiencias con mujeres o mi punto de vista sobre el tema relaciones, pero el mensaje ya es bastante largo, es un tema del que si quieres podemos filosofar por privado, o aquí mismo, la verdad es que me la suda.
