Party Recording
- Autor HxckzLxb2
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Encima me estaba haciendo un porro fuera y se bajó la policía del coche a nuestro lado, y tuve que tirarlo. Al menos encontré casi toda la hierba y me lo pude hacer.
Rodkaiser
Més que un nodero
Año pasado, cumpleaños de un amigo y una amiga, mucho alcohol.
Empieza épica la cosa.(Los nombres son falsos, los pongo para que os vayáis enterando mejor)
22:30. Éramos veinte y tantos de botellón. Whisky, Larios, Vodka, Ron, etc
23:00 empezamos la fiesta (por lo general, mis amigos no aguantan bastante y lo iréis viendo conforme cuente la historia)
23:30 ya hay algún jamao, pero todo se desarrolla normal
01:30 Aquí empieza el desmadre, un zagal, Antonio, estaba a punto de liarse con una zagala a la que tenía enganchada cual koala. Pepe, bastante jamao, va y le toca el culo a la zagala por detrás. Esta se baja y le dice a Pepe que vaya. Chiquito tortazo le dio.
Vuelve con Antonio, pero esta vez llega Juan para quitarle la zagala de encima a Antonio y ponérsela él. No sé cómo Antonio no le partió la boca a Juan.
2:00 El cumpleañero bastante mamao empieza a buscar a su amigo francés que vino a mi ciudad por una beca: "dónde está mi perro?" "Se me ha perdido el perro". El perro estaba emporrándose con la otra francesa que vino.
2:30 Estoy yo con mis colegas bebiendo de chill hasta que decidimos ir a mear a una heladería, casi nos caemos subiendo y bajando al baño porque la escalera era de caracol y muy cerrada, la gente nos mira mal y nos volvemos a la fiesta
Empieza épica la cosa.(Los nombres son falsos, los pongo para que os vayáis enterando mejor)
22:30. Éramos veinte y tantos de botellón. Whisky, Larios, Vodka, Ron, etc
23:00 empezamos la fiesta (por lo general, mis amigos no aguantan bastante y lo iréis viendo conforme cuente la historia)
23:30 ya hay algún jamao, pero todo se desarrolla normal
01:30 Aquí empieza el desmadre, un zagal, Antonio, estaba a punto de liarse con una zagala a la que tenía enganchada cual koala. Pepe, bastante jamao, va y le toca el culo a la zagala por detrás. Esta se baja y le dice a Pepe que vaya. Chiquito tortazo le dio.
Vuelve con Antonio, pero esta vez llega Juan para quitarle la zagala de encima a Antonio y ponérsela él. No sé cómo Antonio no le partió la boca a Juan.
2:00 El cumpleañero bastante mamao empieza a buscar a su amigo francés que vino a mi ciudad por una beca: "dónde está mi perro?" "Se me ha perdido el perro". El perro estaba emporrándose con la otra francesa que vino.
2:30 Estoy yo con mis colegas bebiendo de chill hasta que decidimos ir a mear a una heladería, casi nos caemos subiendo y bajando al baño porque la escalera era de caracol y muy cerrada, la gente nos mira mal y nos volvemos a la fiesta
alonso
Heisenberg🧪🧫
Rodkaiser
Més que un nodero
2ª parte
3:00 ALERTA Queda alcohol pero no queda mucho refresco. Mi amigo Jose coge una botella de CocaCola casi vacía y echa Whisky dentro, pobre de quién se lo eche al cubata
3:10 Juan se echó Whisky, le faltaba CocaCola (hace falta que siga?)
3:30 Juan acaba persiguiendo un gato sin éxito, nos reímos de él un poco
Andrés, un bebedor nato, reta al cumpleañero y a Pepe a que sigan su ritmo. Pepe aguanta solo el primer cubata de un trago, el cumpleañero aguanta algo más.
José y yo vamos con Pepe(como buenamente pudo) a mear a unas palmeras. Pepe dice: "Wow! Sale calentito!" José y yo nos descojonamos
3:45 Pepe va hacia el espigón y empieza a saltar por las rocas, segunda hostia de la noche y pierde las gafas (al final las encontró) solo le costó un poco de sangre en la nariz.
4:00 Dejé a una zagal en la Friendzone
A partir de ahí no recuerdo nada digno de contar
Al despertar. Me llega la noticia: Juan ha perdido el móvil en la playa (La policía lo llamó un año después porque pillaron a un cani vendiendo su móvil, se le ha sido devuelto)
*Bonus. A las 2:30 aprox llega un yonki a perdirnos un cubata, casi le roba el vaso a Juan, que se fue a mear. Una amiga lo manda al botellón de al lado diciendo que ellos sí tienen alcohol
3:00 ALERTA Queda alcohol pero no queda mucho refresco. Mi amigo Jose coge una botella de CocaCola casi vacía y echa Whisky dentro, pobre de quién se lo eche al cubata
3:10 Juan se echó Whisky, le faltaba CocaCola (hace falta que siga?)
3:30 Juan acaba persiguiendo un gato sin éxito, nos reímos de él un poco
Andrés, un bebedor nato, reta al cumpleañero y a Pepe a que sigan su ritmo. Pepe aguanta solo el primer cubata de un trago, el cumpleañero aguanta algo más.
José y yo vamos con Pepe(como buenamente pudo) a mear a unas palmeras. Pepe dice: "Wow! Sale calentito!" José y yo nos descojonamos
3:45 Pepe va hacia el espigón y empieza a saltar por las rocas, segunda hostia de la noche y pierde las gafas (al final las encontró) solo le costó un poco de sangre en la nariz.
4:00 Dejé a una zagal en la Friendzone
A partir de ahí no recuerdo nada digno de contar
Al despertar. Me llega la noticia: Juan ha perdido el móvil en la playa (La policía lo llamó un año después porque pillaron a un cani vendiendo su móvil, se le ha sido devuelto)
*Bonus. A las 2:30 aprox llega un yonki a perdirnos un cubata, casi le roba el vaso a Juan, que se fue a mear. Una amiga lo manda al botellón de al lado diciendo que ellos sí tienen alcohol
Arcangel
Tu no vivee asiii
Anecdota corta:
Mi amigo iba cieguisimo en un lugar aqui que le llamamos Piscinitas (porque son como pequeñas piscinas, se utilizaban antiguamente para almacenar nieve, si, nieve) pues eso que estamos con la música bailando y de repente mi amigo desaparece, escucho un grito, me giro, y esta al fondo de la piscinita con una esguince de tobillo y reventado, pues eso que todos cieguisimos lo intentamos sacar (por una escalera de mierda de las tipicas de mano, añado que eran 3-4 metros [a ojo]) y se vuelve a caer pero esta vez encima de otro y los dos reventados (imaginaos que al fondo de estas piscinas hay cristales de todas las botellas que se tiran, basura y piedras). Pues eso que al final lo sacamos no se ni como y no se le ocurre nada mejor al chaval este que llegar a las 6 de la mañana diciendole a la madre que lo habian atropellado y que por eso estaba asi. Terminamos todos con la policia testificando e inventando que un coche rojo habia atropellado a nuestro amigo, desde entonces le llamamos CAR (en referencia al coche). FIN [Una puta mierda pero en el momento estuvo graciosa]
Mi amigo iba cieguisimo en un lugar aqui que le llamamos Piscinitas (porque son como pequeñas piscinas, se utilizaban antiguamente para almacenar nieve, si, nieve) pues eso que estamos con la música bailando y de repente mi amigo desaparece, escucho un grito, me giro, y esta al fondo de la piscinita con una esguince de tobillo y reventado, pues eso que todos cieguisimos lo intentamos sacar (por una escalera de mierda de las tipicas de mano, añado que eran 3-4 metros [a ojo]) y se vuelve a caer pero esta vez encima de otro y los dos reventados (imaginaos que al fondo de estas piscinas hay cristales de todas las botellas que se tiran, basura y piedras). Pues eso que al final lo sacamos no se ni como y no se le ocurre nada mejor al chaval este que llegar a las 6 de la mañana diciendole a la madre que lo habian atropellado y que por eso estaba asi. Terminamos todos con la policia testificando e inventando que un coche rojo habia atropellado a nuestro amigo, desde entonces le llamamos CAR (en referencia al coche). FIN [Una puta mierda pero en el momento estuvo graciosa]