Buenas aki en este tutotrial os mostrare a cambiar una bombillo a petision de un fan.
@Jorge Nitales
1. De primeras si no sois Profesionales como yo , apagáis la luz desde el interruptor , y si no os acordáis de si esta encendido hacia arriba o abajo , asumís el riesgo de quitar una bombilla , no seáis gilipollas y metáis los dedos dentro de los putos casquillos que os pegáis un viaje que ni vuestra puta abuela , del cementerio ha tenido tremendo viaje.
2.Y si quereis practicar a cambiar bombillas que funcionan es mas facil ver si esta la luz dada , ya que ilumina a ano ser que seais ciegos , de ahi no entenderia que cojones haceis en un tutorial de cambiar una bombilla si no veis , pero bueno puede ser para que vuestro perro guia vea que si es eso , es bastante correcto todo. aunque el perro que no os cambie la bombilla.
Bueno si sois Gilipollas como digo en el punto 1. vais al cuadro principal y bajas el automático respectivo al circuito de iluminación. Si no teneis ni puta idea , vivis en una chabola como la mia que tiene 500 años y todavia teneis miedo de tocar algun enchufe por si se cae a pedazos el marco de plastico que tiene, pues haceis como yo bajais de golpe el diferencial , cual cojones es el diferencial? pues el puto transgenero de la electricidad , esta oprimido por la sociedad por estar diferenciado de los demas , por realizar orgias con monjas de conventos satanicos .
Podreis obtener la inmortalidad eterna si os f0llais a una de estas, están zumbadisimas pero me han dicho que ya no tienen ni dientes y la chup@n de muerte jajaj , yo creo que follarte a una monja satánica seria lo mejor pero a saber , cosas de la vida .
Bueno al caso,
Después de haberos echo 60 pajas , y habéis llenado toda vuestra mugre de cuarto con esperma satánico, ya podéis girar la bombilla , quitarla , botarla a la basurita.
Compráis otra de led , seamos jodidamente ecológicos , yo doy de comer a mis mujeres esclavas de la caseta del bosque con esperma , ecofriendly.
Pones las bombilla girándola , subes el puto diferencias transgénico y ya tienes luz puto.
Este es un puto diferencial , se diferencia por la "T" del botón , pa que veáis cabrones , que explico cosas de como follarte los enchufes y ser el mejor puto electricista del mundo.
Tip EXTRA: Si queréis energía infinita cogéis una rata como pikachu , le enchufáis un enchufe poor el anus y lo conectáis al diferencial, aprovechar truko de 0kupa.
@Jorge Nitales
1. De primeras si no sois Profesionales como yo , apagáis la luz desde el interruptor , y si no os acordáis de si esta encendido hacia arriba o abajo , asumís el riesgo de quitar una bombilla , no seáis gilipollas y metáis los dedos dentro de los putos casquillos que os pegáis un viaje que ni vuestra puta abuela , del cementerio ha tenido tremendo viaje.
2.Y si quereis practicar a cambiar bombillas que funcionan es mas facil ver si esta la luz dada , ya que ilumina a ano ser que seais ciegos , de ahi no entenderia que cojones haceis en un tutorial de cambiar una bombilla si no veis , pero bueno puede ser para que vuestro perro guia vea que si es eso , es bastante correcto todo. aunque el perro que no os cambie la bombilla.
Bueno si sois Gilipollas como digo en el punto 1. vais al cuadro principal y bajas el automático respectivo al circuito de iluminación. Si no teneis ni puta idea , vivis en una chabola como la mia que tiene 500 años y todavia teneis miedo de tocar algun enchufe por si se cae a pedazos el marco de plastico que tiene, pues haceis como yo bajais de golpe el diferencial , cual cojones es el diferencial? pues el puto transgenero de la electricidad , esta oprimido por la sociedad por estar diferenciado de los demas , por realizar orgias con monjas de conventos satanicos .
Podreis obtener la inmortalidad eterna si os f0llais a una de estas, están zumbadisimas pero me han dicho que ya no tienen ni dientes y la chup@n de muerte jajaj , yo creo que follarte a una monja satánica seria lo mejor pero a saber , cosas de la vida .
Bueno al caso,
Después de haberos echo 60 pajas , y habéis llenado toda vuestra mugre de cuarto con esperma satánico, ya podéis girar la bombilla , quitarla , botarla a la basurita.
Compráis otra de led , seamos jodidamente ecológicos , yo doy de comer a mis mujeres esclavas de la caseta del bosque con esperma , ecofriendly.
Pones las bombilla girándola , subes el puto diferencias transgénico y ya tienes luz puto.
Tip EXTRA: Si queréis energía infinita cogéis una rata como pikachu , le enchufáis un enchufe poor el anus y lo conectáis al diferencial, aprovechar truko de 0kupa.
, voy a ser el mejor PUTO TÉCNICO DEL MUNDO , HAZTE CON TODOS!! 
