Hay muchas formas de joder a tus vecinos:
1. Drogarlos
Echa una tarde y elabora galletas y dulces bañados en todo tipo de drogas, eso si, te aconsejo que uses chocolate negro para camuflar los sabores y que aún así queden buenos. Cuando me carge a la vieja de mi vecina use bastante mantequilla, Nutella y bañe todo con algo de anís.
2. El secuestro (Mi favorita)
Echo de menos cuando para poder ingresar a este foro era obligatorio un sacrificio humano, pero desde que el dueño del foro se echo novio y descubrió que el punto G esta en el culo, todo esto a cambiado. Ahora es un puto sarasa
Por ello te contaré mi técnica, la cual me contó el gran “El solitario” mejorada desde años antes de la Gran Guerra Civil y que se ha ido perfeccionando generación tras generación. No soy como estos hijos de puta que venden métodos de mierda o que ponen que le des a me gusta para poder ver las cosas.
PASO 1. INGENIERIA SOCIAL
Es facil, esto consiste en ganarte su confianza de alguna manera. Puedes hacer creer que tienes los mismos gustos que tus vecinos, poner
música que ellos escuchan para que oigan que tienes los mismos gustos, compartir ideas políticas o prestarles algún libro que crees que les pueden gustar.
Este paso parece sencillo, pero si te ganas su confianza los siguientes pasos serán muy sencillos
PASO 2. SEDACIÓN
En el foro puedes descubrir grandes hilos de
@alonso el cual colaboró en el frente militar de ETA comandados por el gran ”Laguna”
@Haze el cual ahora es un pedazo de maricón drogadicto, no superó como medio foro se follo a su hermana
Estos hilos te pueden ayudar a sedar y a elaborar sustancias para poder sedar a tus vecinos de forma muy efectiva.
Puedes preguntar a nuestro alquimista
@Great Chungus capaz de transformar Hidrocarburo de sulfato en Acido Cloridrico, siempre atento a cada unas de las valencias de cada componente. El pupilo del gran
@alonso
PASO 3. SECUESTRO
Un usuario del foro
@destapeman usaba una furgoneta para secuestrar a gente para un club nocturno. A mi personalmente me gusta más lo tradicional...
Antaño iba con mi caballo "Rocinante" vestido con mi capirote blanco en busca de morenos(Grandes tiempos)
Otros como
@Dark se ganan su confianza intentando ser buena gente (Muy de maricón) y otros como
@reijilla no saben mentir y dicen la primera gilipollez que le viene a la cabeza. Hot_Potato le chupaba la polla literalmente a quien fuese para ganarse esta confianza y otros como el gran
@Carnelio usaba explosivo plástico casero en algún familiar para cargarse sin tapujos a quien fuese.
Hay muchos tipos de secuestro, puedes usar los pasos anteriores e incluso elaborar el secuestro en tu propia casa, aunque quizás según vaya pasando el tiempo irán a buscarlos a tu casa y pueden encontrarse con todo el panorama. Puedes llevarlo a una zona alejada de tu ciudad/pueblo y llevarlo a la montaña.
PASO 4. ASESINATO Y OCULTACIÓN DE PRUEBAS
El paso más creativo, es aquí donde te forjarás como un artista o como uno más. Recuerda al gran José Bretón (Pionero en el crematorio en España) se informó sobre los crematorios del Holocausto (Una gran mentira de los judios de Hollywood).
Te aconsejo usar alicates para los dientes, es donde suelen hacer pruebas de ADN y es donde más grados necesitas para quemarlos junto con los huesos. Esos putos perros huelen bien todas estas partes, tiralos a un pozo o ponlos en la via del tren.
No te diré que métodos uso yo, por temas legales y porque este foro está constantemente vigilado por la policia
Encuentra la creatividad.
Como el título es bastante intuitivo, la explicación será breve, quiero que pongáis vuestras
canciones que queráis que se escuchen de fondo cuando vayáis a matar a alguien, si veis que una persona ya ha puesto esa canción, entonces dadle una españita ahí en las reacciones, para evitar repetir...
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